闲来一乐 3.20

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有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半天门，发现真的没人....

从昨天岳父岳母进驻我家以后，我在老婆口中的称呼由“死人”提升为“哎”。我诚挚地挽留两位老人家多住几天。

程序猿：“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它..”

我老婆现在哄未满月女儿的时候，就哼哼三个词：大美女～～小萝莉～～卡哇伊～～


男友约女友在咖啡厅见面，点了一杯咖啡慢慢等，等待期间，怕太快把咖啡喝完，于是喝一口吐一口，喝一口吐一口…待女友来时，看到完整的一杯咖啡，开心地说：“你怎么知道我喜欢cappuccino？”然后将咖啡一饮而尽… ..

一牢房里蹲着恋尸癖，虐待狂，恋兽癖，和gay四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。虐待狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！gay听完，溜到角落里：喵喵喵~ ‖你这货发的推跟你的头像真是天上地下～


一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。A：走开，我在找我老婆！B：me too！你老婆长啥样子？A：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？B：HU CARE！咱们还是先找到你老婆吧.....

话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”

【各地男人特点】北京：好色；上海:好色；天津：好色；东北：好色；山东：好色；广东：好色；浙江：好色；四川：好色；重庆：好色；江苏：好色；河南：好色；河北：好色；湖南：好色；湖北：好色；广西：好色；江西：好色；内蒙：好色；陕西：好色..

*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”


老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”


"班里每个学生都有自己的特点，而把热门的社会化媒体组成一个班，那都会是什么样的？Twitter是绯闻女孩儿、GOOGLE是老实学生、Facebook是帅哥、Wikipedia是学究、Flickr是艺术迷、Reddit是传话筒、Myspace是自恋狂、WikileaKs是捣乱分子、Linkedin是班长..... "

衍生出来了中文版本就是：“微博是绯闻女孩，新浪搜狐是八卦女生，人人开心是帅哥，QQ空间是90后自恋狂，阿里巴巴是逃学从商人员，淘宝是购物狂，盛大是游戏狂，360是捣蛋分子，新华网是教室广播，腾讯是班主任。百度是班长，金山，遨游，可牛是小组长，专打小报告。”


地下室住了一个朝鲜留学生，我问他朝鲜和中国那个好？答：中国好。我又问他中国和美国哪个好，他停顿半秒，答：朝鲜好。

今天我买了一个性爱骰子——你懂的，就是那种上面写着各种不同性行为的。这一个的卖点是“更加真实”。于是我回到家，发现六个面写的都是“撸一管”，内牛满面。#jandan

《普通无机化学》上写：我国Sb的蕴藏量居于世界首位。【青图注：Sb，化学元素锑。】 by Liitom

崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。

去年法国有游行要求法国总统下台，去年意大利有游行要求意大利总理下台，去年中国也有游行要求的是日本首相下台。

有人在围脖里发言：四大文明古国只剩一个不文明了！围脖被河蟹了，给小秘书辩解：我又没说哪个不文明！小秘书回：你以为我不知道哪个不文明啊！

朋友皆知我有一只叫“蛋糕”的猫，近日突然发现我常唤它“糕”，问其故，答曰：他做了绝育手术。。。


有记载的史上第一例剖腹产小孩，是由他的父亲剖出来的，他很聪明，跑得飞快，也很顽劣，小小年纪就杀了别人的孩子，闯下大祸自杀而死，后来又活过来，去做神仙雇佣兵了。 他就是！哪咤！


今天下午3点，走到小区门口，我就被一个不明身份的男子用麻布口袋套住头，带到了一个黑房间，在那里我的衣服被撕破，胸罩被拔掉，裤子被脱下，我不得不和这个陌生男子发生了性关系，后来我才发现他正是我的男朋友，这一切都是他精心策划的情人节礼物，太刺激了。..


有个老头，去医院看病，对医生说：大夫，我下面疼。医生问道：是生殖器疼吗？ 老头：生着气疼，不生气也疼。 医生笑了笑：大爷，我问您是不是睾丸疼啊？ 老头：搞完疼，没搞完也疼。 医生无奈，开了几张化验单：那先去验验小便和大便吧。 一会，老头回来：大夫，这小便俺还咽得下，可这~~

情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”

日本推友：今天早上来到公司，发现办公桌上有一大堆巧克力！并且拼成了「去死」两个大字。…我很欣慰。

我承认我八卦了，我八卦了我八卦了…好吧我手痒了给两位室友发了短信“你们在干吗？”她们回过来说“才没有！”