闲来一乐 3.20
本帖最后由 88usd 于 2014-3-20 22:01 编辑新手没啥好东西拿得出手分享的想想有空就在水区发点娱乐段子就当大家在忙碌的赚钱之余 乐呵乐呵放松放松
有个MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了半天门，发现真的没人....
从昨天岳父岳母进驻我家以后，我在老婆口中的称呼由“死人”提升为“哎”。我诚挚地挽留两位老人家多住几天。
程序猿：“老师，能不能把教室的蚊子放入回收站，然后彻底删除？” “可以，但是你必须先选中它..”
我老婆现在哄未满月女儿的时候，就哼哼三个词：大美女～～小萝莉～～卡哇伊～～
男友约女友在咖啡厅见面，点了一杯咖啡慢慢等，等待期间，怕太快把咖啡喝完，于是喝一口吐一口，喝一口吐一口…待女友来时，看到完整的一杯咖啡，开心地说：“你怎么知道我喜欢cappuccino？”然后将咖啡一饮而尽… ..
一牢房里蹲着恋尸癖，虐待狂，恋兽癖，和gay四个犯人。恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。虐待狂接着：嗯，我会让它爽到死！恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！gay听完，溜到角落里：喵喵喵~ ‖你这货发的推跟你的头像真是天上地下～
一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。A：走开，我在找我老婆！B：me too！你老婆长啥样子？A：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？B：HU CARE！咱们还是先找到你老婆吧.....
话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”
【各地男人特点】北京：好色；上海:好色；天津：好色；东北：好色；山东：好色；广东：好色；浙江：好色；四川：好色；重庆：好色；江苏：好色；河南：好色；河北：好色；湖南：好色；湖北：好色；广西：好色；江西：好色；内蒙：好色；陕西：好色..
*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
"班里每个学生都有自己的特点，而把热门的社会化媒体组成一个班，那都会是什么样的？Twitter是绯闻女孩儿、GOOGLE是老实学生、Facebook是帅哥、Wikipedia是学究、Flickr是艺术迷、Reddit是传话筒、Myspace是自恋狂、WikileaKs是捣乱分子、Linkedin是班长..... "
衍生出来了中文版本就是：“微博是绯闻女孩，新浪搜狐是八卦女生，人人开心是帅哥，QQ空间是90后自恋狂，阿里巴巴是逃学从商人员，淘宝是购物狂，盛大是游戏狂，360是捣蛋分子，新华网是教室广播，腾讯是班主任。百度是班长，金山，遨游，可牛是小组长，专打小报告。”
地下室住了一个朝鲜留学生，我问他朝鲜和中国那个好？答：中国好。我又问他中国和美国哪个好，他停顿半秒，答：朝鲜好。
今天我买了一个性爱骰子——你懂的，就是那种上面写着各种不同性行为的。这一个的卖点是“更加真实”。于是我回到家，发现六个面写的都是“撸一管”，内牛满面。#jandan
《普通无机化学》上写：我国Sb的蕴藏量居于世界首位。【青图注：Sb，化学元素锑。】 by Liitom
崔永元：交警队长酒桌上对朋友说，咱地界上你随便开，出了事算对方责任。晚上分手后果然接到朋友电话说出事了，是自己的责任。队长说，不，是对方的责任。朋友说，对方是树。
去年法国有游行要求法国总统下台，去年意大利有游行要求意大利总理下台，去年中国也有游行要求的是日本首相下台。
有人在围脖里发言：四大文明古国只剩一个不文明了！围脖被河蟹了，给小秘书辩解：我又没说哪个不文明！小秘书回：你以为我不知道哪个不文明啊！
朋友皆知我有一只叫“蛋糕”的猫，近日突然发现我常唤它“糕”，问其故，答曰：他做了绝育手术。。。
有记载的史上第一例剖腹产小孩，是由他的父亲剖出来的，他很聪明，跑得飞快，也很顽劣，小小年纪就杀了别人的孩子，闯下大祸自杀而死，后来又活过来，去做神仙雇佣兵了。 他就是！哪咤！
今天下午3点，走到小区门口，我就被一个不明身份的男子用麻布口袋套住头，带到了一个黑房间，在那里我的衣服被撕破，胸罩被拔掉，裤子被脱下，我不得不和这个陌生男子发生了性关系，后来我才发现他正是我的男朋友，这一切都是他精心策划的情人节礼物，太刺激了。..
有个老头，去医院看病，对医生说：大夫，我下面疼。医生问道：是生殖器疼吗？ 老头：生着气疼，不生气也疼。 医生笑了笑：大爷，我问您是不是睾丸疼啊？ 老头：搞完疼，没搞完也疼。 医生无奈，开了几张化验单：那先去验验小便和大便吧。 一会，老头回来：大夫，这小便俺还咽得下，可这~~
情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！”
日本推友：今天早上来到公司，发现办公桌上有一大堆巧克力！并且拼成了「去死」两个大字。…我很欣慰。
我承认我八卦了，我八卦了我八卦了…好吧我手痒了给两位室友发了短信“你们在干吗？”她们回过来说“才没有！”
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